[Rapidinha de Segunda] Find Wally

É amigo...finalmente te encontraram.

[Rapidinha de Segunda] Cobras, seres infelizes

Deu até pena dela. "/

[Rapidinha de Segunda] O melhor emprego do mundo.

Instrutor de Yoga.



Satisfação com o trabalho 100% garantida. (y)

[Wednesday alcoholic] Drink de Mornago com Pêssego

Olá meus queridos faggots aqui estamos para mais uma quarta-feira alcóolica. :D

Bom, hoje ensinarei para você como se fazer um drink de morango com pêssego.
Esse drink é para o reveillon e pro verão. Gostoso e fácil, e esses ultimos dias me fizeram escolher ele.

Bom, inicialmente iremos precisar de morangos, pessegos, uma dose de vodka, um corante rosa e pedaços de limão.


Com todos essas ingredientes a mão, vamos começar.

Praticamente, bata todos os ingredientes no liquidificador e depois é só servir com canudos e um pedaço de limão para decorar.

Essa foi uma receita rapidinha devido ao meu pouco espaço de tempo, mas garanto que este drink é muito bom. (Y)

[Wednesday alcoholic] Adios Muchachos

Na minha formação eu aprendi que macho que é macho só bebe cerveja e no máximo dá uma bebidinha em chopp com os amigos vendo um futebol, fora isso, essas coisas de vodka com coca, vodka com energético, “séqçi ón de biti”, caipirinha e afins são tudo coisas de viado.

Porém, na minha vida super badalada (h) eu aprendi a fazer alguns drinks por ai e achei interessante ensinar a você leitor a fazer alguns. Seja a garota bêbada da faculdade, a biba [que eu sei que muitas lêem esse blog, ou o carinha que quer impressionar uma garota dizendo “hey, eu sei fazer um drink” [que na real só quer embebedar a pobre coitada pra ter uma noite “alegre”]

Abro aqui então o “quadro” Wednesday alcoholic, onde toda quarta-feira estarei disponibilizando pra você uma receita nova de um drink de minha lista.

Essa semana estarei lhe ensinando a fazer um drink conhecido por mim como Adios Muchachos

E do que precisamos pra fazer ele?

• 45 ml de vodka smirnoff twist red fruit
• soda limonada
• 15 ml de curaçau blue

E como eu faço essa bagaça, Hellvis?

Em copo longo coloque o gelo , a vodka Twist Red Fruit, o licor curaçau blue, dê uma leve misturada com a bailarina, complete com soda e enfeite com um gomo de limão.

É só isso?

Sim, agora é só servir. [e espero eu que não se embebede]

[Rapidinha de Segunda] Coisas que te fazem emo

Estava eu, mexendo no meu velho fotolog e me deparei com um texto que eu havia colocado lá onde listava coisas que te tornaria emo.
Então achei interessante botar aqui pra vocês para que possam precaver uma provavel confusão entre sua pessoa e um emo. [Caso você seja emo ignore tudo a seguir]


1 – Preto é emo

2 – Rosa também é emo

3 – Lilás é muito emo

4 – Roxo é emo

5 – Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo

6 – Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo

7 – Chorar é emo

8 – Chorar olhando a chuva é muito emo

9 – Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos

10 – Cortar os pulsos e não morrer é emo

11 – Reclamar é emo

12 – Ser triste é emo

13 – Ser infeliz é emo

14 – Boné de redinha é emo

15 – All Star é emo

16 – Estrelas são emo

17 – Munhequeiras são emo

18 – Cintos de rebites são emo

19 – Listras são emo

20 – Xadrez é emo

21 – Colar de bolinha é emo

22 – Franja grande de lado é emo

23 – Chutar pedrinha é emo

24 – Chorar ouvindo música é emo

25 – Chorar vendo filme é emo

26 – Meia soquete é emo

27 – Baby look é emo

28 – Galeria do Rock é emo

29 – Ser gay é emo

30 – Ser lésbica é emo

31 – Ser bi é emo

32 – Ser indeciso é emo

33 – Exxxxclllever axxxim é emo

34 – Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo

35 – Achar que ninguém gosta de você é emo

36 – Dar abraço é emo

37 – Achar que ninguém devia brigar é emo

38 – Dizer “Eu emo vc!” “Amodoro vc” é emo

39 – Chamar os amigos de marido e marida é emo

40 – Usar srta ou sr. na frente do nome é emo

41 – Usar sobrenome de componentes de banda é emo

42 – Desenhar com cores escuras é emo

43 – Ler Capricho é emo

44 – Ver Fantástico é emo

45 – Ver MTV é emo

46 – Ver Disk é mesmo muito emo

47 – Ir no Hangar 110 em SP é emo

48 – Ir no Black Jack no Rio é emo

49 – Dizer que quer morrer é emo

50 – Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo

51 – Ficar add quem não conhece no orkut é emo

52 – Criar uns fakes “fofinhos” no orkut é emo

53 – Tentar chegar aos 1000 amigos é emo

54 – Fazer uma comunidade de “Adoramos a furlaninha” pra Furlaninha também fazer uma pra você é emo!

55 – Criar slides com mensagens fofas é emo!

56 – Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorizinha é emo

57 – Conversar por scrps em vez de msn é emo

58 – Gostar de coisas no diminutivo é emo

59 – Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo

60 – Se descrever como um personagem desses desenhos émoridículo e é emo

61 – Escrever em diário é emo

62 – Criar “fic” (história de ficção) com artistas famosos é emo

63 – Falar fic é emo

64 – Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo

65 – Tirar um milhão de fotos da msm coisa é emo

66 – Tirar foto com cara de sério é emo

67 – Colocar a foto em preto e branco é emo

68 – MSN é emo

69 – Fotolog é emo

70 – Escrever poemas de sofrimento é emo

71 – Reclamar é emo

72 – O Kiko é emo

73 – A Pops é emo

74 – Usar lápis no olho é emo

75 – Usar esmalte preto é emo

76 – piercing na sobracelha, no nariz e na boca é emo

77 – Alargador é emo

78 – Poodles são emo

79 – Ir “mimir” é emo

80 – Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo

81 – Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo

82 – Fivelinha no cabelo é emo

83 – Coisas de oncinha são emo

84 – Fotos com pose pensativas são emo

85 – Foto olhando pra cima é emo

86 – Foto só do olho é emo

87 – Foto de meio rosto é emo

88 – Foto de sombra é emo

89 – Foto dos pés é emo

90 – Chamar os outros de amiguxo é emo

91 – Boné de duas cores é emo

92 – Colocar * antes e depois do nome

93 – Fazer listas é emo

94 – Gostar de Hello Kitty é emo

95 – Gostar do Keroppi (o sapinho) é emo

96 – A Branca de Neve é emo

97 – Malhação é emo

98 – Dizer que tem certeza que determinada música ou filme foi alguém que copiou da sua vida é emo

99 – Esconder que é emo é emo

100 – Gostar dessas coisas e dizer que não é emo, é emo!

101 – O mundo é emo

102 – O Brasil é emo

103 – Morar no Acre é emo

104 – Cheirar gatinhos é emo

105 – Eu é emo e não sabe gramática

106 – Lula tenta ser emo para ver se ganha algum ibope

107 – Emos são as maiores vítimas dos rituais satânicos dos praticantes de RPG

108 – Você é emo e devia assumir

109 – Tua mãe é uma fábrica de emos

110 – A Xuxa é a fonte de 99% dos emos

111 – Chuck Norris é o único totalmente imune a se tornar emo

112 – Ter medo de Silent Hill é emo

113 – Fazer ‘xixi’ é emo

114 – A Madonna é emo

115 – Namorar é emo

116 – Fazer amor é emo

117 – Fazer tatuagem de lótus no braço é emo

118 – Fazer tatuagem de triskle no pulso é emo

119 – Fazer tatuagem de coraçãozinho na bunda é emo

120 – Fazer tatuagem é emo

121 – Fazer regime pra emagrecer é emo

122 – Dizer que tal música é ‘a música da sua vida’ é emo

123 – Ser emo é emo

124 – Blog é emo

125 – Esse site é emo

126 – Nascer na Argentina é emo

127 – Perder para o Brasil na copa é emo e é argentino, então é duplamente emo

128 – A greve de fome do Garotinho pra chamar atenção é emo

129 – ter amor platonico por vocalista de banda é emo

130 – Comer limões de madrugada com vontade de cagar uvas é emo

131 – Tomar suco de limões amanhecidos com vontade de cagar uvas podres é emo

132 – Amanhecer com um suco de uva cagando limões é emo

133 – Fazer suco de manhãs comento caganeiras emo é uva

132 – Dizer “shihjsfijosf” é emo

133 – “edfjisiopfjsdiop” também

134 – Chacoalhar o pênis na frente de um pôster do CPM 22… é um tanto emo

135 – Fazer o mesmo na frente de um pôster do Junior não é emo… é gay mesmo

136 – Escrever nesta porra de artigo é emo pra caralho

137 – Camelos são emos.

138 – Dromedários… mais ou menos

139 – Picolé de limão é emo

140 – Principalmente se é da Nestlé

141 – Nestlé é emo

142 – Tostines não… Mas Bauduco é

143 – Você é emo

144 – Tomar cerveja de canudinho é emo.

145 – Tomar qualquer bebida alcoolica de canudinho também é emo.

146 – Escrever similes é emo.

147 – Usar figuras como smiles é muito emo.

148 – Pop é emo.

149 – Curtir KLB é muito mais muito emo.

150 – Torcer para o corinthias é emo.

151 – Carol é emo.

152 – Guedes é emo.

153 – Simple Plan e Forfun são emos.

154 – Ler tudo o que está escrito aqui até agora é emo.

155 -

156 – Só quem não é emo consegue ler o 155.

157 – Hitler era emo.

158 – 90% dos professores de literatura são emos.Os outros 10% são mulheres.

159 – Torcer para o são-paulo é coisa de bambi, bambi é emo, logo, ser são-paulino é emo.

160 – Wanderney da Sauna Gay não é emo.

161 – Vera Verão não é emo.Ela é uma quase mulher.

162 – Um elefante incomoda muita gente.Um emo incomoda muito mais.

163- Falar mal do Bruce Lee é emo.

164 – Ser muito feliz é emo.

165 – Ser muito triste também é.

166 – Ter o link de uma foto com japoneses pelados é emo.

167 – Jogar Ragnarok é emo.

168- Jogar tibia não é emo… é nerd mesmo.

169 – Ser cantado nos scraps por um mulçumando xiita eh emo.

170- O dono do seguinte profile do orkut é emo : http://www.orkut.com/profile.aspx?xid=2533660437962203407

171 – Emo não tem pele, tem cútis.

172 – Emo não morre, vira porpurina.Os pobres, pois os ricos viram raio-laser.

173 – Emo não vai ao salão de beleza, ele já trabalha lá.

174 – Imitar o DVD da Madonna em plena sala de aula é emo.

175 – Antes de trocar de sexo, Roberta Close era emo.

176 – Utilizar banner’s ou avatares de charmander ou afiliados é emo.

177 – Falar mal do corinthians não é emo. é inveja mesmo.

178 – Frase retirada por que os emos citados aqui começaram a chorar pedindo pra tirar ou eles iriam se matar, fazer uq neh?

179 – O Bozo é emo.

180- Ler esse texto inteiro não é emo, mas te faz um puta desocupado.

Análisando Filmes [ESPECIAL]: Príncipe da Pérsia

Maluco, como assim o Jake Gyllenhaal saiu do viadinho gaydacu lá do filme da montanha pro Deus Épico do Cabelo Sem Shampoo Escalador de Paredes Caçador de Areia????????????????????
*----------------------------------------------*

Maluco, esse filme vai ser pica, vai ser foda, vai ser... *O*
Nada mais de fugir de nevascas nem de dar o cu pro Falecido Curinga, ele agora vai escalar, pular, agarrar, sijogá /o/ literalmente por ai *¬*

Trailler Aqui *o*


Dê uma olhadinha *-*
Se for metade do que foi o 1º Piratas do Caribe eu já fico muito satisfeita :3
Se não for, é só usar as areias do tempo e fazer diferente (8-|)

Quando perceber que se está viciado em internet?

Agora é tarde pra voltar atrás, campeão

Twitter, a nova febre entre os teenangers

Vejamos, já que ninguém vem postar porra nenhuma nesta merda resolvi eu mesmo postar nessa joça.

Bom, eu tinha em mente algo bonitinho, poético e criativo em mente, mas por motivo de força maior [preguiça] lá foi-se o post bonitinho pro lixo.Então postarei sobre qualquer merda, e porque não postar sobre a MAIOR merda já feita nos últimos tempos?

Não, não estou falando das Olimpíadas de 2016, falemos dele, o maravilhoso, glorioso e formador de futuros nerds gordos e sem vida, falemos do TWITTER.

Pra iniciarmos....COM QUE INTUITO O TWITTER FOI CRIADO?

Com fotolog, myspace, orkut, meebo, vibeflog, flogão, blogspot, last fm, sei-lá-o-que, tinham que inventar mais uma ferramenta inútil para a vida dos adolescentes desse mundo não fazerem nada mais construtivos em sua vida, tipo plantar uma árvore.

Seja sincero, quando foi a ultima vez que você plantou uma árvore, heeeeeeeeeeeeeein???

De modo impressionante os jovens realmente acham que as pessoas acham interessante saber o que elas fazem em TODO momento, lembro-me de uma vez que estava olhando o twitter de um conhecido e o dito cujo havia “twittado” que estava com uma dor de barriga e tava correndo ir cagar. É, muito agradável eu saber que a diarréia dele foi molinha.

Ta, eu posso estar parecendo meio chato pra vocês fãzinhos de twitter, que provavelmente estão “twitando” como é ridículo meu post neste blog, mas ME DESCULPE, eu sou daqueles que só sabe mexer no msn, orkut e olhe lá.

Mas vamos ser francos, twitter é uma coisa bem inútil, ta, existem uns que são até divertidos de se ler e tal, mas na grande maioria é de adolescentes entediados que ficam comentando como ta chato ficar em casa vendo meninas super-poderosas.

Deixo aqui claro que não tenho nada contra twitter nem com as pessoas que gostam dele, só estou deixando minha opinião.

E sigam-me no twitter: http://www.twitter.com/dnt_26

O que é ser homem para você?

Bom, vejamos, depois de enrolar por semanas acho que é minha vez de postar aqui.

Depois de muito tempo meditando sobre o que ia escrever aqui, eu havia pensado em milhares de coisas sobre o que escrever, porém acabou que esqueci tudo.

Então, lembrei de uma conversa que tive com uns amigos mais cedo, onde escutei “ pow, sou homem pra caralho, passo o rodo nas cocotinhas” , “Irmão, sou mais homem que você.” , “ninguém aqui tem moral pra falar de mim, sou mais homem que todo aqui mundo junto.”


Depois disso eu parei pra pensar o que realmente é ser um homem de verdade???



A imagem do homem quase sempre está representada pela figura do machão, com peito peludo, cabelo curto, musculoso, barba mal feita e olhar viril, o ser humano com um pênis. Isso tudo está integrada a aquela idéia de que “sou homem sou o melhor e ferre-se o resto.”

Diferente dessa imagem, o que eu acredito, o verdadeiro homem é exatamente o contrário disso. Porque afinal, ser aquele ogro da escola que tem fama de briguento, boca suja e afins não o torna mais homem que ninguém, muito pelo contrário, o torna exatamente um exemplo do que não é um homem de verdade.

Porque ser homem de verdade é ser amigo de quem precisa nas horas difíceis, e ser duro com os mesmos nas horas certas, não importando o quão ruim possa parecer. É saber valorizar as pequenas coisas da vida, saber respeitar os sentimentos alheios, mesmo se não for de alguém que você goste. É não trair uma pessoa que está junto de você, porque isso é babaquice, pois quem ama respeita, e não causa dor a pessoa amada.

Vou tentar agora “falar” algumas verdades sobre os supostos machões:


1º caso:
O típico homem “pica-de-mel”, aquele bonitão, o “pego todas”, o senhor “cato uma por dia da semana”. Desse tipo só digo uma coisa....bullshit.
Todo homem sabe que o verdadeiro “pegador” não sai por ai se achando porque pegou tal fulana, porque todo homem [esperto pelo menos] sabe que uma pegada quieta é uma pegada garantida. Porque, se você pegou AQUELA MINA GOSTOSA e saiu explanando pra meio mundo é óbvio que as chances de você pega-la novamente serão muito remotas.


2º caso:
O típico machão que vive falando “Mandei meu chefe ir a merda”, “eu mando no meu trabalho”. Tudo balela, tendo em vista que em geral esses são sempre os maiores puxa-sacos e baba-ovos existentes em seu serviço, e sempre tentam mostrar que são os fodões para seus amiguinhos de playstation.


Pra falar a verdade esses dois casos foram os mais idiotas que me vieram em mente [e também são os mais comuns]

Tentarei [friso, TENTAREI] passar algumas coisas que poderão te tornar/reconhecer um verdadeiro homem. [ou não]




1.Homem de verdade , não é papudo. Aliás, o homem de verdade segue aquele ditado que ” O silêncio é a linguagem dos anjos”. Um homem de verdade fala palavras sábias, e se não tem o que falar, pega um livro e vai ler. Se for pra ouvir besteiras, ligue uma música de Caetano Veloso ou assistia o Domingão do Fasutão que dá no mesmo,

2. Homem de verdade não trai. Não trai a companheira, o filho, os amigos, o chefe, o vizinho, enfim, tudo que envola “trairagem”, um homem de verdade não faz. Quem faz isso é ralé. Eu, embora minha religião diz que devemos ser perdoadores, eu digo que quem trai deve morrer. Seja no campo sentimental, seja no trabalho, enfim, traiu a confiança, merece ser jogado as traças,

3. Homem de verdade corre atrás de seus objetivos. Quer comprar um barco? - Trabalhe. Quer um grande amor? - Conquiste. Quer ser rico? - Ou trabalha ou joga na loteria. Do resto, é balela. Desde que haja sabedoria na parada, DEUS ajuda, e pode crer, pra caminhar 10 km, basta você dar o primeiro passo.

4.Homem de verdade sabe se vestir. Não importa quanto você tem na sua conta bancária ou quem você é. Não é necessário gastar seu saláriozinho todo pra poder se vestir bem. Olha, quando digo se vestir bem, estou falando de ter estilo próprio, saber combinar as roupas, ter uma boa imagem de si mesmo.

5. O Homem de verdade não mente.Quando falar, se atenha ao que sabe. Se não souber o que dizer ou não tiver opinião formada à respeito de um assunto, apenas admita isso. Poucos homens têm a coragem de admitir suas fraquezas ou deficiências. Isso vai te dar mais respeito e crédito quando decidir falar sobre algo.

6. O homem de verdade não fica “rinchando” o tempo todo.Pare de sorrir para todo mundo. Eu sei que você quer ser gentil, mas mostrar os dentes sem motivo para isso é como manter sua guarda sempre baixa. Você é um homem de respeito e cauteloso. Segure seus sorrisos e as pessoas vão se esforçar ainda mais para tentar conquistá-lo. Isso demonstra seriedade e altos padrões, características de quem não se impressiona facilmente.

7. O homem de verdade é confiante e humilde.Ande com linguagem corporal ereta e firme. Não balance os braços como um orangutango ao andar. Um bom porte comunica auto-confiança e seriedade. Apenas não se deixe levar por isso e se tornar arrogante. Quando receber um elogio sore seus resultados alcançados na empresa, agradeça e diga que nunca poderia ter alcançado isso sem o apoio de sua equipe.

Reconheça seu crédito e o valor dos que estão à sua volta.

8. O homem de verdade é cortês.Manter a guarda e sua compostura não significa ser rude. Boas maneiras são sinônimo de refinamento e classe. Um homem com classe é um homem que merece ser respeitado.



É isso, resumindo, essas são características que todo homem de verdade tem ou deve possuir, fugindo disso ou é canalha ou é criança ainda.


Acabo aqui meu primeiro Post aqui na SDNR. Escrevi pra caralho e sei que ninguém vai ter saco pra ler esta porra toda, então aqui me despeço.

Até o próximo dia que não terei porra nenhuma pra fazer.

Diálogo Infame

Minha irmã entra no quarto feito uma louca desvairada com o telefone no ouvido, olha pro pc e pergunta:

Irmã Louca: Tá assistindo o que Kristine?

Kristine: The Tudors

Irmã Louca: E é sobre??? o.õ

Kristine: Sei lá... É sobre Henrique VIII

Irmã Louca: E quem foi esse?

Kristine: Sei lá.. Um homem ai que viveu na Inglaterra! Ele deve ter feito algo de importante

Irmã Louca: Um homem??

Pessoa do Telefone: The Tudors? Um homem? Quem é??

Irmã Louca: Sei lá... Um tal de Henrique VII...

Pessoa do Telefone: E quem é esse?

Irmã Louca: Conhece não? É o meu vizinho do 5º andar!

Kristine: O.õ

Calouros!

Alguns nomes aqui mencionados serão suprimidos para melhor manutenção da moral dos envolvidos... Vou mudar por dar vergonha!

UERJ – 16/04/09 – Festa de Boas Vindas aos Calouros.

Não havia aula no dia, feliz...saio ainda tímido do trabalho ( lá mesmo! ) e me vou com mais dois amigos ( W. e P. ) encontrar mais um e duas amigas ( T. – “o um” – J. e H – as duas –); ao todo são W. , P. , T. , J. e H. , ao final do texto você não saberá mais quem é quem porém esse é o charme. Após os encontros para irmos ao “fervo”, gíria de nem... Adoro essa! Deixei logo todos avisados:

Tri: Olha só, caso eu me arranje hoje, antes de me deixarem ir... Digam se é bonita ou não! Não estarei em condições de saber ( pelo menos ficou subentendido que tinha de ser mulher, ufa!).

Algumas cervejas e uma caipirinha, lá estava eu sambando... Rapaz depois de beber eu sambo que é uma beleza! Fomos para uma roda que se formava das meninas da Odontologia, não deu. As meninas não me agradavam... Malditas não renderam! Desolado... Mais cervejas

Funk! Meu deus como eu odeio Funk! Menina desci até o chãããããão! J. e H. ficaram surpresas... Até eu ficaria! Mais cervejas e outra caipirinha. Já tava tudo meio que confuso, foram muitas cervejas hehe, mas “vamo que vamo”! Avistei uma gaaaaaaata, mas rapaz, como era gaaaaaaata! Já estava sem modos e o approach estava uma merda, fato. Um certo desenrolo e assim se deu a parte engraçada da história:

Tri: “ Mas me diz, você é solteira? ”

Alvo 1: Claro que sou! E sou lésbica também! : )

– Nessa hora eu reparei a pulseira gritante do arco-íris que avistada anteriormente poderia ter evitado tudo isso e me poupado tempo... Era gaaaaaaaata...! –

Tri: Ah, eu também sou lésbica!

Alvo 1: *risadas* (maldita)

Tri: Bom, mas nem um selinho? Para não perder a viagem... eu vim lá do outro lado!

Alvo 1: Bom... – nesta hora senti que nem tudo estava perdido –

Mas nãããão vamos foder o Tri! O “macho” dela chegou e arrastou a menina para longe de mim. Indignado, voltei para onde estava e bem... Cervejas. Em meio a batida alucinante ( sem graaaaça ) a missão agora era outra: Chegar ao banheiro. Claro todo bebedor precisa daquele pause para aliviar a bexiga... Subi audaciosamente a escadinha do estacionamento encontrei W. que me segurou por um tempo para bater um papo, quase fiz por lá mesmo. Me livrei de W. passei pelo hall e finalmente... O banheiro dos funcionários! Não sei nem se podia usar, mas rapaz! Comparado aos outros da para comer naquele chão!

Voltando agora menos tonto (temporariamente), ir ao banheiro corta toda a onda, peguei mais uma cerveja no caminho e desci a rampa para o estacionamento ( ta errado não, tem uma escada e uma rampa. ), na rampa avistei uma garota que hoje tenho suspeitas se era bonita, mas enfim. Agora definitivamente eu estava na merda e não queria perder tempo...fui direto ao ponto:

Tri: Menina...Não foge não filha... Me ouve? É com você!

Alvo 2: Oi!

Tri: Me diz que você é solteira!

Alvo 2: Sou casada! (puta merda, casada!)

Tri: Me diz que você não gosta dele!

Alvo 2: Eu gosto dele!

Tri: Me diz que ele não está aqui!!!!!

Alvo 2: Ele está aqui!!!!

Tri: Então não rola nada?

Alvo 2: Até rola... Mas ele está vindo...

Um negão de dois metros de altura por 2 de largura vinha na direção dela, bom... Nunca mais a vi. Passando no meio da multidão esbarrando em tudo e em todos, mais uma caipirinha ( ah...elas tinha 500 mL ). Fiquei mais um tempo; mais cervejas e uma ou duas caipirinhas, vi que não era meu dia e peguei o metrô com J. e H. ; estranhamente a mulher sentada no banco oposto ficava sorrindo para mim, não sei se dava mole ou se ria do meu estado decadente. Enfim, desci uma estação depois e logo desci a rampa da mesma.

Uma moça muito simpática e abordou e batemos altos papos, ela estava com frio e cortês, emprestei meu casaco, daí ela começou com um papo muito torto:

Mulher: Então, está indo para onde?

Tri: Para a Rua (–––––), e você?

Mulher: Ah! To indo pra Vila.

Tri: (Vila???) Pó legal!

Mulher: Você cheira?
Tri: ( qqqqq ) Não!

Mulher: Fuma?

Tri: ( É melhor falar que não) Não!

Mulher: Bom, beber você bebe... Até demais haha!

Tri: Você disse que ia para onde mesmo?

Mulher: Para a Vila, ali pô! A Mimosa!

Tri: ( Puta que o pariu! ) Ah ta! Aqui pertinho!

Bom, levei ela até um lugar próximo ( ainda seguro ) da V.M. e claro, pedi meu casaco. Ela era até bonita e legal, altas filosofias... Mas bem, nada contra, mas era puta. Moral da história enchi a cara nas custas dos outros, não peguei ninguém, virei palhaço no Metrô, tenho uma amiga prostituta e meu casaco ficou com um perfume gostoso bem “oi sou puta”. É, foi legal...!

Análisando Filmes: Entrevista com Vampiro

Então, lá fui eu inocentona ver Entrevista com Vampiro pra ter o que falar e papiar por ai e eis que vejo MIL coisas legais pra se comentar xD
Começando que o Brad Pitt fica muito feio de cabelo grande, mas aceitamos isso já que ele vivia em Tortuga e isso era última moda naquela época. Pois bem, ele ta lá querendo morrer e vem Lestat mega super gay e agarra Brad Pitt pelo pescoço e isso foi o suficiente pra conquista-lo de vez. *Ui, pegar no pescoço é gamante*
Ai Lestat entrou na parada e como ele é homossexual ¦D Um viadão muito pintoso e glamuroso, A-D-O-R-E-I, foi mágico! Também achei o máximo a mega apologia ao casamento gay na hora que eles pegam lá a Kristen Dustin e resolvem ser uma "fámilia feliz". Inclusive a atuação dela é dignissima! Ela dando piti de "Sou louca, me detenham" foi perfeito. Nem eu consigo dar um ataque desses e sair gritando, xingando, jogando tudo pro alto e batendo o pé! O mais incrivel é saber que o piti dela é perfeitamente como o de uma velha de 40 e poucos anos e ela tinha o que?? Uns 9??? D: Ela foi a grande estrela do filme, além de pegar o Brad Piti! Não é a toa que ela acaba pegando o Homem Aranha tabém!!!
Lindo ela sendo cruel e praticamente manipulando o idiota do Brad! Fato que ele era o passivo do filme! Lestat era o bi maluquete neurótico. AMEI (R)

Importante comentar que foi muito bom naquela hora que eles estão num quarto, o Lestat lá sugando uma das prostitutas com a outra sentada do lado e o Brad olhando. Lestat termina com a primeira, vai seduzindo a segunda e morde ela no peito [?????] Como assim ele sugou o sangue dela por cima do espartilho/vestido/babados e ela não nota??? Impressionante o número de pessoas que eles mordem e elas so notam que estão sendo sugadas até a morte quando olham o sangue jorrando pelo corpo ¬¬ Inaceitavel! Inaceitavel também é aquela unha grande desnecessária ¬¬

Ai passa filme, blábláblá e então aparece o único vampiro corado do mundo: Antonio Bandeira.
O "Glamur" latino transborda dele sempre! Todos os vampiros mega pálidos e ele lá num tom Kristine de "não vou a praia a 3 anos mas pego sol no ônibus, beijos"
No final das contas foi um filme muito bom, gostei! Mas rachei de rir em várias partes, inclusive quando jogam o Brad pela escada la no final e o dublê consegue enfiar a cabeça no vão da escada ainda sim continua rolando escada a baixo!!! Foi PERFEITO!
Ahhhhh... O ataque de bicha louca do Lestat no final com a luz do helicoptero foi mega convincente e 5 minutos depois ta ele atacando o cara no carro. E o que você me diz de um cara que ta a anos numa cadeira com medo de luzes sair dirigindo como se fosse super normal dirigir em Tortuga na epoca da vovó virgem??!!

Assitam :3

Kristine III

Estou Morrendo \o/

Então.. No auge dos meus 20 anos eu resolvo ter problemas cárdiacos ¦D
Tá, ainda não chegou a tanto mas o coraçãozinho aqui ta batendo forte e todo errado e parece que eu estou sempre correndo maratonas mas sem suar e sem sentir sede!

Então acho digno deixar por escrito como eu quero ser enterrada! Vai que eu to andando por ai e vejo um tunel de luz e sijogá amiga!
Nada de ser enterrada no Cemitério da Retiro dos Artistas com coroa de flores ou Gaveta *horror total*

Primeiro quero um cemitério legal, algum lugar com graminha bem cuidada e árvores roxas a cada 10 metros! Bom, eu pretendo doar os orgãos, mas a minha cabeça e a minha mão podem ficar inteirinhas. Nada de posição funebre dentro do caixão, quero estar em posição "Vote 11" e nada de por vestidinho de alça em mim! Vestido de manga no mínimo... Meus braços são feios e quero eles escondidos e me encham de formol!!! Meu cabelo ja se mantém conservado pelos próximos 30 anos e quero meu corpo assim também.
Meu caixão vai ser brilhante à la Priscila Rainha do Deserto e será carregado por dançarinos de boate com gravatinha borboleta sem camisa e calça social. (6)
Estará tocando Clap Your Hands pra todos baterem palmas enquanto eu faço minha última entrada e quando eles largarem o caixão no chão começarão a dançar em cima dele! Meu caixão será um típico "Queijo" de boate. ^^
Nada de jogar pétalas de rosa, quero plumas cor de rosa e purpurina prata! Podem ir em Madureira e comprem toda a purpurina que houver. Loca/

Quero muita dança e diversão bem estilo Rave com tendas árabes por todo o lado e DJ's convidados se revezando em diversas "pistas".

Pra finalizar gostaria muito de uma lápide estilo Edward, mármore duro e frio, sabem como é!
E uma frase bem legal além da famosa "Aqui Jaz Kristine Kareca III"... Pode ser algo como "Não esqueça de votar 11" ou "10 conto pra chorar aqui"

Depois eu falarei sobre os meus pertences u.ú
Quem ficará com o que....


Kristine III